Napewno nie tak!!!

-

Czy warto było. Nie jednokrotnie już zastanawiałem się nad tym, czy warto było?  To pytanie pojawiało się jakby z automatu, zawsze, kiedy do głosu zaczynała dochodzić moja depresja. Czy warto było uciekać w farmakologiczne wspomagania samopoczucia i kontrolować swoje życie oraz emocje całym mnóstwem leków? Czy warto było wlewać w siebie hektolitry alkocholu, tylko po to by znów nie czuć? Czy warto było spędzać całe tygodnie a niekiedy miesiące lub nawet lata w szpitalach psychiatryczych? Czy warto było uzależnić się od psychotropów: benzodiazepin, barbituranów, leków przeciwpsychotycznych i antydepresyjnych? Czy warto było walczyć z moimi urojeniami, które tak bardzo utrudniały mi życie? Czy warto było porozumieć się z głosami w mojej głowie i pozwolic im na... ? Czy warto było wkładać tyle wysiłu w to, żeby pokochać życie, w takim stopniu, żeby przestać myśleć o samobójstwie! Czy warto było chcieć być wolny jak rajski ptak. Czy warto było rozbić szklany klosz, pod którym trzymała mnie moja choroba! Czy warto było dojść do głosu moim schizofrenicznym myślom, które w odchłani nocy robiły ze mnie słabego człowieka o wątłym zdrowiu. Czy warto było całym mym duchem i ciałem chłonąć, zgniłe powietrze poczucia winy. Czy warto było zastanawiać się, czy ja to jeszcze ja, kiedy odczucia lęku, niepokoju i strachu przed ludźmi, dociskały mnie do ziemi z siłą tysiąca kilogramów? Czy warto było stracić wszystkich znajomych, na rzecz, źle rozumianego poczucia wolności? Czy warto było stracić wszystkich przyjaciół, przez kłamstwa, czy zdradę swoich wartości? Czy warto było tyle razy próbować popełnić samobójstwo, mimo iż myślę, że tak naprawdę chciało się żyć!!! ŻYĆ??? może, ale napewno nie tak!  Wreszcie, czy warto było oszukiwać, okradać i odzierać siebie z resztek przyzwoitości?

Niby banalne pytanie, lecz odpowiedź niekoniecznie!!!

 

Komentarze

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

o mnie teraz

-
Witam wszystkich i od razu przepraszam za tego posta, ale mam prośbę i poproszę  was o radę :( Ale od początku. Minąło już kilka dni jak nasiliły się u mnie ataki paniki. Było to strasze uczucie, ale próbowałem zwalić to na złą pogodę, może trchę przemęczeniem, poza tym taka jest moja choroba, która daje mi okresowo takie zaburzenia nastroju. O ile ataki takiej paniki można nazwać zaburzenami nastroju. Ale miejsze o nazewnictwo. Idąc jednak dalej, mój niepokój wzrósł, a ataki paniki zmieniły się, w narastający i ciągnący się całymi dniami lęk i niepokój. Było to na tyle uciążliwe, że zwiększyłem sobie dawki niektórych leków, ale niestety to nie pomogło. I tak mijały dni, w nieustającym lęku i uczuciu niepokoju. Niestety, jakby tego było mało, zacząłem słyszeć głosy w mojej głowie, zaczęłem się obawiać, że  inni potrafią czytać moje myśli i wiedzą o czym myślę. Uczucie bycia obserwowanym dopełniły tą czarę strachu i goryczy, kilkoma kroplami trucizny, w postaci myśli ksobnych i samob...
CZYTAJ WIĘCEJ

Wstyd

-
Jest mi wstyd, gorączkowo szukam miejsca gdzie mogłbym się schować, miejsca gdzie będę mógł umrzeć. I wyrzekam się siebie! Nie widzę nic i nic nie słyszę, a za to jestem przekonany, że może się zdażyć wszystko, a ja, nie mam nad tym kontroli. I proszę, nie pytajcie mnie dlaczego, ponieważ jeszcze tego nie wyśniłem. Wiem, że palce maczają w tym duchy, duchy przeszłości, i czuję się winny, bo to strach  i wstyd przed prawdą, sprawiają, że jest mi źle, niedobrze, że chce mmi się żygać, na samą myśl o sobie. Porażony tym wstydem, jestem trzymany za gardło przez przeszłość, która bombarduje mnie wspomnieniami którym nie ma końca! I czekam, ciągle czekam na jakiś sygnał żebym mógł uwerzyć, że istnieje! A zamiast tego, nagle, odkryłem, że nie ma tam już nic! Czasami tylko jest mi siebie żal, gdy jak przez sen, widzę piekło, które mnie czeka. Widzę też strasznie dużo bólu, a ból ten nie jest słodki, lecz cierpki! Przeszłość miesza mi się z przyszłością, i tylko teraźniejszość modeluje moją gło
CZYTAJ WIĘCEJ

czy ja się użalam???

-
Puk Puk, chciałbym się czymś z wami podzielić, ponieważ mam pomału tego dosyć! Bo czuję się średnio, a prawdę mówiąc jak ostatni kaleka i nieudacznik, ponieważ, jak by tego było mało, że muszę chodzić do psychiatry i brać psychotropy z powodu Schizofreni urojeniowej, zabużeń psychotycznych, zabużeń lękowych oraz depresji to do tego dołączył Kardiolog, który kontroluje moje wysokie ciśnienie oraz puls, a kontroluje to między innymi za pomocą beta-blokerów. No i do kompletu mamy jeszcze Neurologa, który do moich leków dołączył leki przeciwpadaczkowe. Nie wiem jak ja to wszystko znoszę! Jakim cudem jeszcze funkcjonuję i mogę sklecić w miarę logicznie kilka słów. Nie żebym sie użalał nad sobą, ale proszę powedzcie mi jak ma się zachowywać i jak ma o sobie myśleć ktoś kto bierze tyle leków?! Anafranil, Clozapina, Abilify, Chlorprotixen, Pregabalina, Alprox, Promazyna, Lamotrygina i Concor Cor. Za chwilę będę ja Zombi, bo to nie może skończyć inaczej. Ale powiem wam co tak naprawdę jest w ty
CZYTAJ WIĘCEJ